No vengo hace mucho, pero hoy quería compartir ese excelentísimo cuento del gran Cortázar, que me leyeron en un curso de psicoanálisis muy acertadamente. Por ahora no voy a agregar nada, porque ¿qué puedo agregar yo a las palabras de Julito?
Mensajes Recurrentes
Julio Cortázar
La tercera vez que al encender un cigarrillo abrió al revés la caja de fósforos y éstos se desparramaron por el suelo con el minucioso desorden que caracteriza a tan útiles objetos en esas circunstancias, Polanco comprendió que algo grave le pasaba y que haría bien en consultar al psicoanalista. Lo detuvo la sospecha apenas defendible de que ese gesto inconsciente encubriera una voluntad de mensaje, una escritura incapaz de valerse de los medios colectivos de expresión. Por eso, la cuarta vez que abrió al revés la caja de fósforos, y pasado el primer momento de malestar y casi de horror, Polanco se decidió a examinar con cuidado los fósforos caídos en el suelo del café «Las Torcazas». Sin buscar enngañarse o más bien tendiendo a la desconfianza, reconoció sin embargo que dieciocho de los cincuenta y nueve fósforos emanados de la caja componían con manifiesto desaliño la palabra Manolita. Había además el comienzo o el final de otra palabra, a cargo de veinte fósforos, pero era difícil decidirse entre espera y franela; para peor los clientes del café no habían tardado en amontonarse en torno a las criptografías y se herniaban de risa so pretexto de que Polanco tardaba en recoger los fósforos y parecía como dormido. En realidad Polanco estaba al borde del desmayo, porque aunque no conocía a ninguna Manolita, cinco años atrás en Carrasco había jugado en la playa con una uruguayita rubia que se llamaba Lita, y hasta había pensado en pedir su mano, idea que le duró lo que dura un lirio; ahora de golpe todo reaparecía fosforescentemente, si cabe la figura: Lita, la mano de Lita, la alusión a los juegos acuáticos resumidos más bien estúpidamente en la palabra olita, de donde Manolita y también, evidentemente, franela, porque de eso había habido bastante, e incluso espera, largas esperas de noche en las esquinas por donde ella vivía entre pinares, antes de que les pasara esa frecuente pero siempre disimulada cosa que llaman incompatibilidad, con el subsiguiente púllman de vuelta a Montevideo y vapor de la carrera.
- Rejuntá lo fofo, crosta - le decían los muchachos que en el fondo apreciaban a Polanco.
«Yo ahora tendría que viajar a Carrasco» , pensaba Polanco, lúgubre.
Me quedé pensando que si mi futuro/posible chongo/novio/pretendiente/stalker lee esto, mis 2 anteriores posts especialmente, no quiera ser más mi chongo/novio/pretendiente/stalker. Pero bueno, por eso me gusta cómo dijo mi amiga Caro: "el valiente que esté conmigo" (hablando de ella, pero yo me lo apropio). Cobardes, pollerudos, metrosexuales border, abstenerse. Hombres con cojones, COJONES, así con mayuscula. Si quiero una alfombra me compro una rosa y peludita - los hombres con ese aspecto no me van -, y si quiero tener que remarla yo, me compro un consolador.
Y ya que hablamos - bueno, hablo - de hombres, vamos a la noche bizarra que tuvimos ayer. Salí con mi amiga pajuerana y otra amiga de ella por el cumple de la primera. Retrospectivamente, no sé si fue la mejor idea dejar que mi amiga elija el lugar, aunque no puedo negar que nos reimos muchisimo y sí, no faltó compañia masculina. Pero, wait: nos reíamos generalmente DE la compañia masculina, mientras tratabamos de encontrar la manera de ahuyentarlos educadamente, y que solo nos llevó a querer bailar entre nosotras y que no nos rompan más las pelotas.
La cosa es que tuve la desgracia de encontrarme con uno que alla lejos en el 2005 dejé que me invite a salir: una salida al cine para una de las peores películas que vi, en una de las peores "citas" que tuve, título que le queda gigante. Voy a hacer un inventario de todo lo que este muchacho hizo y dijo, no lo repitan en sus casas, ni en ningun lado:
- Claramente me vio, y en lugar de tener cojones y saludar y listo, después de dar 5 vueltas, se sentó en la mesa de al lado nuestro. Yo puedo hacerme la boluda bastante eh, lo hice, hasta que cruzamos miradas y le hice un leve "hola" con la mano, se confundió mi educación con no se qué y decidió acercarse a sentarse con nosotras.
- Una de las primeras cosas que dijo: "La vi a tu vieja el otro día" (porque encima conoce aunque sea solo visualmente a mi vieja, mi hermano, mi cuñada y mis sobrinos, NO, yo no se los mostré y tampoco es que los conoce por fotos). Ok, no lees mi blog, no sabés nada de mi relación con mi madre, pero ponele que no existieran esos temitas, IGUAL: no me hables de tu madre ni de la mía, ta? Para eso, al analista.
- "Tuve un día de mierda" - y ante la pregunta "¿por qué?", responde: "llamé al mecánico y no me devuelve el auto hasta la semana proxima" - risas, carcajadas. Querías decirme que tenías auto? Bien por vos, pero que necesites tanto hacermelo saber, me la baja (ya sé, sería "me la seca", pero es muy gráfico para mi gusto).
- "Te borré de facebook" dice. Primero: claramente no me importa. Segundo: te borré yo, pero para preservar algo de tu orgullo, no te voy a decir nada, aunque me acuerdo el momento en que dije "para qué carajo tengo a este pelotudo?"
- Intentó difamarme. Al principio no sabía ni de qué hablaba: "un mensaje de texto", decía, que me podía incendiar. ¿Qué era? Que después de ese cine nefásto y de un "podemos ir a tomar algo algún día" virtual, seguido por mi "perhaps" (error, sí), la siguente vuelta le corte el rostro (expresión noventera si las hay). O sea, que lo reboté. Sí flaco, aceptalo, superalo, pasaron 6 años.
- Acto seguido: me busca de nuevo con su teléfono, y pretende apostar a ver si lo acepto o no. Flaco: si apostamos gano yo seguro. Gano la apuesta y gano no tener que fumarte en facebook también.
- Me habló de religión, indignado por mi alejamiento del judaismo y mi acercamiento al goyismo (además de socialmente, las creencias no las compro desde que pienso por mi misma). Indignate: pero hombres como vos me espantan más todavía y me dan ganas de salir exclusivamente con apellidos que no terminen ni con "sky" ni con "man" o "berg". Tenemos la teoría con una amiga que en el Bris se extirpan una parte básica del cerebro.
- Y mientras mis amigas y yo nos descostillabamos de risa - tratando de hablar con uno de los únicos muchachos potables de la noche, que era un niño de 22 años, pero que superaba ampliamente en edad mental a este aparatejo -, me dice: "al menos te hago reir". Sí animal, pero no me rio por lo mismo que vos: yo me rio DE vos, vos debes reirte de las vocecitas en tu cabeza supongo.
No sé si logré reflejar el patetismo de todo esto. Pero créanme que lo fue.
La noche fue rematada por un fallido del cual me enorgullezco: Hablando de lo ridícula que venia siendo la noche, dije: "Es una noche para la hisEria". Nunca definición más acertada.
Lo bueno de esto es que volví a casa, y por esa costumbre de despertar la compu aunque sean las 4.30 am, la bizarreada no terminó ahi. Pero debo decir que esa fue una bizarreada de las buenas, que si tiene más capítulos, se enterarán.
No tiene nada que ver, pero amo esta banda: The Kills - Future Starts Slow
La cosa es que en estos días conte incontables veces la historia del cocodrilo. Me la se de memoria. Se en qué momentos hacer una pausa para efecto dramático, cuándo esperar una leve risa, y cuándo llega LA cara.
La primera persona a la que se lo conté fue al instante, telefonicamente, para calmar un poco los humos y para verificar que la loca acá no soy yo (al menos con respecto a esto, claro). Después de eso, descubri que me encanta ver la cara de sorpresa e indignación de mis amigas cuando cito a mi vieja diciendo "lo investigué" y así afirmar una vez más que la loca acá no soy yo y que reaccioné de la mejor manera posible en el mundo.
Digo: no insulté, no tire zapatazos ni ladrillazos - aunque no se qué hubiera pasado si en mi casa hubieran ladrillos tirados por ahi, no puedo garantizar nada eh -, no fui agresiva verbal ni físicamente, ni hui de mi casa como una adolescente rebelde (a todo esto, agradezco a todos mis amigos que me ofrecieron refugio en sus casas, que fueron varios, habran notado mi desesperación, o querran salvarme de la devoración del cocodrilo). No se, yo me pienso ese día y me felicito por mi madurez.
Y digo de mis amigas, porque el resto de las personas a quienes les conté fue un primo de mi vieja y su novia que los adoro, mi hermano, el gringo de las flores y mi analista - bueno, y ustedes (¡Gracias btw!).
Mi familia intenta no poner caras, para no tomar partido, pero los ojitos se abren como diciendo "WTF?", aunque no quieran. El de las flores quedo asombrado y que quedó con: "es mi culpa: porque toque el timbre y porque mi apellido no es Cohen". Si gente, puede ser un narco masomenos, pero si es de la cole, está bien. Lo juro.Y digo más: si pudieran vivir en un barrio cerrado donde todos fueran de la cole, no dudarían. Yo me iria a dormir al banco de la plaza.
Y a Mabel no la ví porque estaba en el diván, dandole la espalda, o una vision privilegiada de mi cabeza.
La conclusión a la que llegamos fue a la misma con la que empece y terminé el ultimo post: mudanza. Si, para eso pago 120, pero juro que los valen.
Entonces, estoy planeando poder planear una mudanza en un futuro no tan lejano. Si me ven dentro de poco salvando el millón o haciendo el ridículo junto a Marley ya saben por qué.
Ah, en casa, soy educada, no me pidan más por ahora. Lo bueno es que digo "salgo", ni preguntan porque se sabe que no voy a decir ni mu, sea que me voy con un chongo, a un telo, a emborracharme o solo a tomar un cafe con una amiga. Ni mu.
Mentira, no es solo eso. Vivo con padres - y encima los míos - por obvias razones económicas, y que no tengo ningun tio, abuelo, padrino, novio, etc. que tenga ganas de regalarme un depto (se aceptan aplicaciones). Y no solo que vivo con ellos, sino que mi madre ES la encarnación de la boca del cocodrilo. Para los no psicoanalíticos, ¿vieron la película Coraline? (si no la vieron, veanla). Una foto de esa madre:
Esa es la mía; exceptuando los ojos de botón y el lunar.
Creo que mi error fue no mentir, claro, no debería ser tan boluda y decir la verdad. Dije su nombre real (solo el primero, pero fue suficiente), dije cómo lo conocí y respondí ingenuamente a la pregunta por su profesión. Lo investigó. ¡LO INVESTIGÓ! Si, estoy gritando, y mucho.
Lo investigó, y encontro cosas que no le gustaron - cosas que yo ya sabía, pero no son tan terribles eh, muy average. Y me lo dijo. Y me lo dijo como si tuviera que estarle agradecida que hace eso "por mi"; em, no. Y me saqué.
Chicos, no estoy mintiendo, no es una telenovela. Acaba de pasar.
Con Mabel ya sacamos la ficha de los movimientos de esta casa, pero se sigue moviendo igual todo - aunque quizas yo haya aprendido a moverme mejor. No debería sorprenderme, pero esto ya cruzó un límite. No uno, muchos, todos.
Ahora, para aclarar, investigó a alguien que dije es mi amigo; y no es que sea un narco. No hay ninguna razón objetiva ni racional - valga la redundancia - para que con el fin de "cuidarme", investigarlo a mis espaldas esté bien. No. Y aun asi, a riesgo de sonar a cliche: estamos grandes, prefiero cuidarme sola.
Me descargué. Me descargué primero con mis adorables amigas que no solo me ofrecieron los oidos y ojos, sino que además me dieron la razón.
OK. Tenemos un problema: creo que me estoy convirtiendo en una de esas mujeres que se ponen pelotudisimas cuando les regalan un ramo de rosas asi porque si*. Prometo no perder toda mi acidez ni mi escepticismo.
Ah: vivo en casa de mis padres, responder (o evadir) la seguidilla de preguntas referidas a la proveniencia del ramo fue divertidisimo. NOT.
*Mentira: no fue porque sí, fue porque hace 2 días que no salgo de casa por un virus power - de esos que seguro toman esteroides - que me apestó. Les saco la duda, por si querían saber. No hice nada para merecerlas.
No se si es cosa mia o les pasa, pero ¿vieron cuando hacen algo que claramente no debían/querían y despues se sienten sucios? Eso me pasó hace unos días.
Pero literal eh: llegue a casa y antes de cenar o hacer cualquier otra cosa me lave los dientes y me meti en la ducha - imaginense lo que quieran, pero no tan literal como #lafoto de Escudero (?).
Mi sobrino estuvo particularmente acelerado el domingo en casa. Se quedó a dormir y mientras desayunaba sin parar de moverse no se por qué le hice la pregunta mas típica de la historia:
- ¿Qué querés ser cuando seas grande?
- Rompe-bolas
- ¡Eso ya sos! ¿qué más? Podes ser bombero-rompebolas; medico-rompebolas; policía-rompebolas; futbolista-rompebolas....
- ¡ESO! Futbolista - rompe pelotas
Eso debe venir bien en futbol, si dicen "¡descosela!"
No me podía decidir, asi que les van 3 temas con el mismo título pero géneros totalmente diferentes, para todos los gustos: Fever Ray, Garbage y Pussicat Dolls.
